Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных




- Танцуй, - сказал Человек-Овца. - Пока звучит музыка - продолжай танцевать. Понимаешь, нет? Танцуй и не останавливайся. Зачем танцуешь - не рассуждай. Какой в этом смысл - не задумывайся. Смысла все равно нет и не было никогда. Задумаешься - остановятся ноги. А если хоть раз остановятся ноги - мы уже ничем не сможем тебе помочь. Все твои контакты с миром вокруг оборвутся. Навсегда оборвутся. Если это случится, ты сможешь жить только в здешнем мире. Постепенно тебя затянет сюда целиком. Поэтому никак нельзя, чтобы ноги остановились. Даже если все вокруг кажется дурацким и бессмысленным - не обращай внимания. За ритмом следи - и продолжай танцевать. И тогда то, что в тебе еще не совсем затвердело, начнет потихоньку рассасываться. В тебе непременно должны оставаться еще не затвердевшие островки. Найди их, воспользуйся ими. Выжми себя как лимон. И помни: бояться тут нечего. Твой главный соперник - усталость. Усталость - и паника от усталости. Это с каждым бывает. Станет казаться, что весь мир устроен не правильно. И ноги начнут останавливаться сами собой...
Я поднял голову и уставился на гигантскую тень за его спиной.
- А другого способа нет, - продолжал Человек-Овца. - Обязательно нужно танцевать. Мало того: танцевать очень здорово и никак иначе. Так, чтобы все на тебя смотрели. И только тогда нам, возможно, удастся тебе помочь. Так что - танцуй. Пока играет музыка - танцуй.
ПОКАИГРАЕТМУЗЫКАТАНЦУЙ...


(c) Харуки Мураками, Дэнс дэнс дэнс


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:55 

l'hédoniste, l'idéaliste et l'hippie
Вот... только что завела дневник... "Зачем?" - задаю себе вопрос... а ведь правда - зачем? ответ приходит не сразу... мдя... по-моему, в час ночи во мне начинает просыпаться романтик и поэт... зачем мы вообще делаем то, последствия чего неизвестны? может и будущего-то у этого не будет? время - оно здесь может быть врагом, а что говорить о лени.... Если б я не была такой ленивой.... Видимо, не дано :walkman:

01:48 

"Весёлое" воскресенье

l'hédoniste, l'idéaliste et l'hippie
Почему-то каждый раз в пятницу вечером я себе обещаю, что "эти выходные будут не такие как все"...Типа я сделаю в субботу все уроки, чтоб в воскресенье было больше свободного времени, высплюсь наконец-то... И что в результате выходит? Если я ложусь около часа, то это уже хорошо, а ведь бывает, что и в три, и позже ложусь... Насправедливо. Да ещё и уроки. Всю субботу я старалась ну... как можно меньше оставить на воскресенье и в результате - уже пол первого, а мне ещё учить английский ( после того, что нам устроила англичанка в пятницу, его лучше всё таки выучить, а не думать "авось не вызовут"...) и готовиться к контрольной по химии... А всё потому, что весь день в квартире проходил под лозунгом "Чистота!"... И так повторяется каждые выходные, с субботнего утра до вечера воскресенья... Я конечно, люблю порядок, но моя мама, по моему, просто чистюля-маньячка... Это уже чересчур... И воскресенье пролетело, будто его и не было... А жаль, ведь я его так ждала... Ну чтож, придётся ждать следующего. Но где гарантия, что оно не будет таким же? Почему всегда наши планы рушаться, не успев претвориться в жизнь? Жизнь - это значит: запланируй и сделай наоборот... гы =) а так, наверное, даже интересней... Главное, чтоб сюрпризы были приятные, или хотя бы было меньше неприятных, но вот как это всё контролировать? мда.... Даже зелёного понятия не имею...

@музыка: тишинаааа.....

@настроение: :upset:

00:59 

l'hédoniste, l'idéaliste et l'hippie
Сидела за партой и смотрела в окно... Урок литовского. Все сидят и читают очередной текст для подготовки к экзамену, а я смотрю в окно. Декабрь, называется. Дождь, слякоть, лужи под ногами. Кошмар, а не зима. Это навевает на грустные размышления. Впрочем, не только это. В тексте я нашла фразу, которая занозой попала в мою душу и до сих пор я не могу её оттуда вытащить. Фраза из того дурацкого текста-интервью с какой-то актрисой... не помню.... В общем, она сказала, что типа мечтать - это глупо и надо жить настоящим, а не мечтами... А я сидела, как отключенная, и думала... Разве она права? Разве можно жить, не мечтая? Да, мы бы тогда никогда ни в чём не разочаровывались, но... это неправильно... Я не знаю почему, но как можно жить, совсем не мечтая? Я живу мечтами, это мой отдельный мир, куда никто не вмешивается, где нет места плохим событиям и людям, к которым я испытываю антипатию... Несмотря на то, что происходит в реальном мире - там светит солнце, там всегда всё можно изменить и переиграть... В любом случае... Мой друг хорошо подметил - мечты - это двигатель нашго сознания. Мы никогда не стали бы такими, какие есть, если бы не мечтали. Наши мечты толкают нас вперёд, на достижение новых целей, а когда они достигнуты - на следующие... Мы никогда не будем совершенствами для самих себя, потому что наши мечты не уместить ни в какие рамки, они будут выше, чем мы. Каими бы мы ни были. И мечта - это СИЛА. Она возносит нас на те высоты, которые мы никогда не достигнем. Она даёт нам надежду и открывает второе дыхание... И что бы ни случилось, в какую переделку мы бы ни попали - мы никогда не перестанем мечтать.......
Со вздохом оторвав взгляд от окна, я уставилась на одноклассников. Одни болтали, другие что-то сосредоточенно писали... Та фраза не тронула никого... во всяком случае этого не было видно. Улыбнувшись себе, я взялась за шариковую ручку. Пора и мне хоть пару строк в тетрадке черкнуть, а то звонок скоро...

@музыка: Robbie Williams - Eternity

@настроение: :fog: где-то там, в облаках...

02:26 

Out of control........

l'hédoniste, l'idéaliste et l'hippie
Я стою у подоконника, тщетно пытаясь наконец-то продрать глаза и подавить зевоту... Беспредел, уже полдень скоро, а я ещё до конца не проснулась.... А все вокруг орут, бегают, бесятся... И как у них энергии хватает... Блин... Ща усну.... О нет... это, кажется, по мою душу... Но почему он?... Не отвертеться... Ко мне подходит ОН...начинает говорить о каких-то делах... Ничё не слышу... Автоматически киваю и заплетающимся языком говорю: "Хорошо... Хорошо... Хорошо..." Он так близко...В одном шаге... Запах его одеколона одурманивает меня, проникая во все части тела... Ооооо..... А глаза... Ну откуда у него ТАКИЕ глаза??? почему это я не могу от них оторваться? щас...щас... не могу... не могу?? не могу!!! так... что делать? это переходит все границы... Alt+Ctrl+Del, Alt+Ctrl+Del, Alt+Ctrl+Del... мда... system error.... restart... restart.... restart, говорят тебе! ноль на массу... так... этот взгляд... что делать? я не могу оторваться... мммм... команда: "Disconnect from his eyes...please...." ага, как же...: "Disconnection is impossible. System is out of control." Оut of control... замечательно... просто замечательно... Видимо, я тут и закончу свою жизнь... утону в его глазах... они меня затягивают... ещё чуть-чуть - и я совсем съеду с катушек... потеряю голову... мне кажется, что я несусь в пропасть...падаю с нереальной скоростью...свист в ушах, ветер в лицо...по-моему, всё серъёзней, чем я думала... ещё немного - и я разобьюсь о печальную жесткую реальность... Мне бы только оторваться от его глаз... И всё...только бы оторваться..........

И почему эти мгновения кончились? он ушёл, оставив за собой шлейф из одурманивеющего запаха своего одеколона и облако из мечт и несбывшихся надежд, которые так никогда и не сбудутся..... Только тронь это облако пальцем - и оно рассыпется на миллиарды крошечных, как хрустальная пыль, осколков.....которые не склеить никогда.... Он смотрел на меня, а я на него, но я знала, что для него это ничего не значит. А я тонула, горела, умирала от этого взгляда... По-моему, мне нужен новый хороший антивирус... Но разве есть такой от вируса под названием "ЛЮБОВЬ"?... мда.... к сожалению........ ответ понятен............

@музыка: Delta Goodrem - Lost without you

@настроение: :( ненавижу эту жизнь... за что всё это..........

19:40 

Метель

l'hédoniste, l'idéaliste et l'hippie
Мела метель. Они стояли друг напротив друга. Снежинки падали на их ресницы, щёки, руки. Он ёжился от холода, а Она ничего не замечала. Она понимала - если Он сейчас уйдёт, то больше никогда не вернётся. Она подняла глаза и посмотрела на Него. В Его глазах не было ни жалости, ни сострадания, ни каких-либо тёплых чувств. Его глаза были холодно-равнодушны. Она Его понимала. Так не могло больше продолжаться. Пару минут назад Он сказал Ей всё, что думает о Ней и их отношениях. Его резкие слова занозой ранили Её сердце, Ей было так больно, как не было ещё никогда. Он, который так много для Неё значил, тот, кого Она понимала, уважала да и просто...любила...только что разбил Её мир. Её незачем было больше жить - всё потеряло смысл... Она знала, что ещё немного - и Он уйдёт, растворится во времени, чтобы больше никогда не появляться. Она всё-таки была права, Она знала - Они слишком разные, чтоб быть вместе. Их дороги, которые сошлись однажды, больше никогда не пересекутся - Они разойдутся в разные стороны и будут жить каждый своей жизнью, не вмешиваясь в чужую. Глубокий вздох. Глаза, как две тоскующие звёздочки. Непослушные пальцы. Ком в горле. Эти три месяца были слишком хороши, чтоб быть правдой. Она любила, теряя голову. Она становилась лучше, совершенствовалась, училась жить. Не спала по ночам, пила холодный кофе и жила с улыбкой на губах. И всё для того, чтоб Он разрушил всё это одним порывом ветра. Ему не нужно этого. Она простит, молча, сквозь слёзы. Он уйдёт, Он сейчас уйдёт... Что ж... Счастливого пути. Ничего нельзя изменить. Это длилось слишком долго. Слишком нереально. Слишком волшебно. Такого не бывает. Глупая сказка, которую Она сама придумала. Смешно. Смешно и наивно было в это верить. А как теперь больно... Всё из-за Её глупости. Сама виновата. Сердце будто уронили. Он бросил его с той высоты, на которую Она взлетела. Чем выше взлетаешь - тем больнее падать. Сама, всё сама, Она никого не винит. Он делет шаг назад...ещё шаг...теперь Его уже ничем не остановишь. Он растворяется в тумане вечности. Исчезает навсегда. На Её глазах слёзы. Она начинает всхлипывать и вот...Она уже плачет навзрыд, громко, невытирая слёзы, как маленький ребёнок. Больно, как больно, Боже.... она осталась одна. Он ушёл. Слёзы льются ручьями по Её лицу, метель осыпает Её снегом, на улице темно, но Она ничего не видит. Она смотрит вверх на звёзды, далёкие и холодные, вперемешку с хлопьями снега в свете фонаря. Они равнодушно смотрят на девчонку, которая очередной раз потерялась в собственной жизни. Кричи не кричи - никто не поможет. Помощи ждать неоткуда. И Он больше не придёт.
А на улице всё мела метель, занося Его следы.

@музыка: ДДТ - Метель

@настроение: :weep: опять ну вообще никакое....грустно и хочется плакать....

00:34 

l'hédoniste, l'idéaliste et l'hippie
Народ, ну что со мной происходит?... обьясните мне кто-нибудь, плзззз.... я так больше не могу.... может эт переходный возраст?... или какя-нибудь зимняя депрессия?.. мне грустно.... вот днём почему-то хорошо всё... а вечером - грустно... надо посты днём писать, тогда их читать интереснее будет... а то что - всё плачу и плачу... аж самой скучно стало как представила, как вам скучно эт всё читать..... весь бред моего дневника...... и это тож бред... этот пост.... и воще - вся жизнь моя - БРЕД полнейший......

@музыка: Metallica - Nothing Else Mattres

@настроение: :nope: грустно-нелепое...

01:25 

l'hédoniste, l'idéaliste et l'hippie
(эт просто чувства, эт просто мысли, не читайте, если не хотите... не надо.....)

Да, эт свершилось. Всё случилось именно так, как я и ожидала. Я чувствовала, что так будет, зачем же тогда грела в душе надежду... Делать было нечего? Да, донадеялась... Мечтала.... Строила планы.... Верила, что всё получится... Дура. Опять. Наступила на те же грабли. Всегда говорила - ну, в этот раз получится. Нееет... Ничё не получится. хотела как лучше - получилось как всегда. Очередной оптимистичный пост... Да пошло всё...далеко далеко. А мне ещё жить с этим полтора года. Конечно. Я проживу. Выживу. Не стану резать вены или прыгать с девятого этажа. Глупо. Да вот просто больно мне. Опять больно. Зачем он это сделал.... Эх... Я всегда знала, что мне ничё не светит. И в этот раз тоже. И если вы не будете больше читать мои посты, то я вас пойму, потому что заражать пессимизмом всех, кто вокруг, я не хочу. Простите за очередной идиотский пост, но надо ж куда-то мысли и чувства выгружать... А я так любила... Так верила... Чтоб он всё разбил. Значит, так мне и надо. Не буду в следующий раз дурой такой. Хотя всё равно буду. Ну и дура. Думать, что всё пройдёт - эт хорошо. А сейчас мне плохо и больно... Так больно.....

@музыка: стааря какая-то песня... даже не знаю кто поёт... Нелюбовь называется.

@настроение: :( я думаю, всё и так понятно.... хнык....

00:45 

l'hédoniste, l'idéaliste et l'hippie
Вот. И вы, и я дождались этого поста. У меня ну просто очень хорошее настроение! Во-первых, сёдня у нас в школе была игра "Что? Где? Когда?" МЫ СДЕЛАЛИ УЧИТЕЛЕЙ!!! :tease2: Я даж не думала, что сможем... Но смогли...! А во-вторых... я не знаю... просто так хорошо на душе..... у меня офигенные друзья и подруги, одноклассники и одноклассницы, родители...
И воще знаете, народ - Я ОБОЖАЮ СВОЮ ЖИЗНЬ!!! я ток щас поняла, что никогда не захотела бы взять чью-либо чужую, пусть даж самую прекрасную, и никому не отдала бы свою. Потому что это - МОЯ ЖИЗНЬ. С моими собственными мгновениями боли и счастливыми минутами. Я родилась именно в своё время и именно в том теле, в котором должна была родиться. Я никому никогда не отдам своих друзей и подруг, потому что свихнусь без них. И когда я вспоминаю дружеские улыбки, искру в глазах, протянутые для пожатия руки - я понимаю, что и я тут, на этом свете, хоть что-то для кого-то значу. И я тоже кому-то нужна. А когда я вспоминаю фразы: "Женя, ты молодец!" и "Женя, ты лучшая." - просто петь и прыгать хочется. Спасибо Вам, пиплы! :lala: Что бы я без вас делала... А особое спасибо eMapco и также MINOR! Пасиб Вам, ребята, что б я без Вас делала.... Вы лучшие! :vo: Благодаря Вам я понимаю, что ещё не всё потеряно, Вы поддерживаете во мне искру жизни! :rotate: вы не удивляйтесь этому посту и этим словам, прост настроение настолько хорошее, что хочется со всеми поделиться и всех заразить оптимизмом! :pozit: Вот я щас понимаю, что все мгновения, когда мне плохо, больно или ещё какая-нить маза в этом роде - они мне даны лишь для того, чтоб я прочувствовала разницу, контраст между ними и мгновениями счастья... Это так здорово! :walkman: (главное не забыть об этом в то время, когда мне грустно ;) )
Ну, в общем, наверное, и всё.... Пойду я спатьки... :night: Вот было бы классно, если б у меня всё время такой настрой был... ;-) А в крайнем случае буду помнить - во-первых, всё, что ни случается - всё к лучшему. А во-вторых - придёт и на мою улицу праздник! :dance3:

@музыка: Кино - Пачка сигарет

@настроение: :jump3: ну просто бешено-нереальное!!!

20:58 

l'hédoniste, l'idéaliste et l'hippie
Когда кленовый лист слетит мне на ладони,
Когда заплачет небо проливным дождём,
Когда в осенний день порыв ворвётся ветра,
Смогу уйти, бродить, лишь думая о нём.
Не разбирай путь, не видя лужи -
Лишь его образ предо мной парит,
Лишь его голос слышу я сквозь время,
Лишь его взгляд меня воспламенит.
Его прикосновенье - замыканье,
По телу ток плывёт, бежит, летит...
Как лава, в венах кровь клокочет,
Как яд, мой манит аппетит.
О Боже! что он делает со мною!..
Меня на части изнутри дерёт...
Нет выхода?.. Спасёт иль крик, иль шёпот...
А я молчу... А он и не поймёт,
Как много значит для души мятежной,
Как я бесповоротно влюблена...
Но есть ответ! Когда-нибудь, возможно,
Меж нами рухнет тьмы и лжи стена.
И ты своими серыми глазами
В мои взгляни, серьёзно, не тая.
Ты в них прочесть ответ сумеешь.
Скажут они: "Люблю... Навек твоя..."
И мне лететь бы чайкой в синем небе,
Стать каплей света в ночи я хочу.
Но не дано... Пусть снова одинока.
Ведь ты молчишь... и я тоже молчу.

@музыка: Sarah Connor - One Last Dance

@настроение: :-( непонятно-задумчиво-грустновастое... странно....музыка на меня что-то не то навевает....

21:14 

l'hédoniste, l'idéaliste et l'hippie
"Я люблю Тебя. Но я больше так не могу. Я уйду. Не буду отвечать на Твою улыбку. Ловить Твой взгляд. Буду игнорировать Тебя. Не стану молить Бога о встрече. Потому что мне больно. Я тоже хочу жить. Жить, улыбаться и дышать спокойно. А Ты делаешь мне больно. Перекрываешь кислород. Сжимаешь своей ледяной рукой мою жизнь. Рвёшь душу на мелкие кусочки. Бьёшь сердце на крошечные осколки. Я не могу дышать свободно. Моя любовь - это наркотик. Мне плохо и без Тебя, и с Тобой. От каждого Твоего взгляда во мне как будто что-то рушится...я понимаю, что Ты - не мой и никогла не будешь моим. И Тебе наплевать, что я не могу каждый день улыбаться, разговаривать и делать вид, будто всё в порядке. Мне в самом деле больно. И я хочу уйти. Убежать, не оставляя надежды ни на что. Разорвать все нити. Сжечь все мосты. И уходя, обернуться, чтоб посмотреть, как они горят. Ярким, горячим, обжигающим пламенем. Последний раз. Чтобы погаснуть и рухнуть. Навсегда. А потом встретить новый день. Сидя на крыше своего дома, свесив ноги вниз. Просто смотреть на рассвет. Как всходит солнце. Освещает окна спящего города. Играет лучиками на моём лице. Ветер треплет волосы. Глаза щурятся. Начался новый день. Новая жизнь. Без Тебя. Ты остался там, за горизонтом. В ночи. В глухом и смутном сне. Который больше никогда не приснится. И я стану свободна.
Ну а сейчас я всё же ещё люблю Тебя. Люблю, теряя голову. Каждый миг. Непрерывно. Не останавливаясь. Улыбку, глаза, взгляд, руки, голос... Ловлю каждое мгновение. Боль вонзается иголкой в душу. Грызёт меня. Медленно уничтожает. И всё же я люблю. Безбашенно. Безоговорочно. Бессмысленно. Безответно. Люблю. Люблю, люблю........."

@музыка: Aerosmith - I don't wanna miss a thing

@настроение: :confused: и не спрашивайте... неужели не ясно?.. нет в жизни смысла... грууустно мне.....

01:49 

l'hédoniste, l'idéaliste et l'hippie
"В омут с головой"...........хе..........хорошая фраза... Как раз про меня. Вот как вляпаюсь во что-нить...как уйду в свои тупые заморочки с головой.....так потом выбраться не могу... И почему я так серьёзно смотрю на вещи.... и всё время втыкаюсь в какие-то крайности? врезаюсь головой в стену, за которой уже ничё нет - полный финиш.... есть только путь назад...

19:23 

l'hédoniste, l'idéaliste et l'hippie
Ура! наконец-то я нашла себе подпись...после долгих поисков..."Из тысячи раз, когда мы раскаиваемся в том, что говорили, едва ли не случится один раз раскаяться в том, что промолчали." хе...... =) мне она понравилась....смысл в ней заложен. Философский. сразу начинаю задумываться.....и вспоминаю всё, что мне Марка говорил.....в чём пытался меня убедить......что хуже-то не будет....читаю его комменты........(цитирую):"ну словом решаешь ведь Ты. а я был так не делал. я бы сказал прямо. пусть пошлёт. но буду знать. что сказал. да, будет больнее, но буду знать, что старался что-то сделать а не просто ушёл, сказав:"Я не могу", до этого не убедившись в этом. Ты сдашься. ну как хочешь. ведь потом может начёшь казнить себя, винить в том, что не подошла, что промолчала, что на ЕЁ месте могла бы быть Ты. и молга бы быть счастлива.".......читаю ещё раз подпись......вспоминаю сегодняшний день....вроде всё хорошо......и ещё раз читаю....а может правда? хм.... а потом наталкиваюсь на Иришкину подпись......."Только одно делает исполнение мечты невозможным-это страх неудачи"...... хе-хе...смешно.......Марка......а может......ты и прав?.......


@музыка: Elton John - Can You Feel the Love Tonight

@настроение: :hot: как перед боем..страааашно...ещё не знаю, почему....=)

01:01 

l'hédoniste, l'idéaliste et l'hippie
Как меня напрягает моё непостоянство... Это начинает меня бесить... Вчера, позавчера я думаю и чувсвую одно - сегодня уже совем другое. Вчера я думала, что никогда так не поступлю - и вот, сегодня я могу сделать это безо всяких угрызений совести. А то, из-за чего я ещё вчера парилась - сегодня для меня просто смешно. Вчера я строила планы - сегодня я знаю, что я их не выполню...потому что не хочу больше этого. Хех.....я думала, буду париться из-за чего-то определённого - а мне даже в кайф.... Ох... Что-то со мной не так, это точно... Это непостоянство.... Может, я слишком легкомысленная? То, что мне казалось серьёзным, на самом деле - лажа. А вот то, к чему я относилась легко и просто - оказывается слишком важным и всё не так спокойно, как я думала. Непостоянство - враг или друг? Люди, что со мной......?

@музыка: Natasha Bedingfield - Single

@настроение: :walkman: да абсолютно пофигистское......музыка в ушах звучит - и хорошо....=)

02:15 

l'hédoniste, l'idéaliste et l'hippie
Окаменевшее лицо. Отсутствующий взгляд. Заледеневшее сердце. Зависшая душа. А я думала, что ухожу потому, что знаю, что им хорошо вдвоём...чтоб не мешать...пусть им будет хорошо...они наслаждаются обществом друг друга....так пусть будут наедине...без меня....не буду мешать....но нет... Я ухожу, потому что меня жжёт изнутри...я не могу это видеть...мне просто больно....поэтому и ухожу... Эгоистка паршивая.

@музыка: ATC - Thinking of you

@настроение: :nope: непонятно-непразднично-невесёло-задуууумчивое......

03:36 

Новый год...

l'hédoniste, l'idéaliste et l'hippie
Эх...завтра...это будет завтра.....последний день уходящего 2004-ого года. Год был неплохим... Новые достижения, новые впечатления, новые разочарования, новые знакомства, новые друзья, новые чувства... И вот, завтра вечером, под тёмным звёздным небом, окутываемый снежинками, по снежной дорожке города последний раз пройдёт 2004-ый год. Чтоб никогда не вернуться и уступить место 2005-ому году. Эх... Новый год... Такой праздник... - запах хвои и мандаринов, звон бокалов с шампанским, улыбки и поцелуи, горячие поздравления... И - бой курантов. Придёт новый год. Что он принесёт? Каждый год мы загадываем желание, с надеждой глядя на падающие снежинки. Мы хотим перемен, чтоб всё вдруг изменилось в хорошую сторону, неожиданных счастливых сюрпризов... А в результате ничего не меняется. Жизнь стоит на месте, стрелки часов не двигаются. И начинает надоедать верить в эту красивую сказку. Хочется забыть про этот праздник, чтоб не дразнить надежды и мечты. Просто не льстить себе, что в этом году всё изменится, всё станет лучше. Это лишь ночь, "волшебная ночь" - просто время суток, самое обычное. И оно ничё не изменит. А может... мы просто разучились верить в сказки? Мы перестали быть детьми, выросли, убегая от всего простого и хорошего, по-настоящему детского. А может, просто стоит вновь поверить в сказку? Что в эту ночь кто-то хороший, мягкий и воздушный принесёт нам то, о чём мы долго мечтали? Лишь стоит на самом деле крепко верить, что всё возможно. И тогда всё получится. Любая цель достижима...и все имеют право на счастье. И, наверное, я тоже когда-нибудь буду счастлива.
Лишь стоит верить в эту детскую сказку, где всё возможно и нет места боли и разочарованиям - только любовь и счастье.

Ну вот. Последний, наверное, пост в этом году. Так что, поздравляю Вас всех с новым годом! Желаю Вам всем...а впрочем, каждый ведь хочет чего-то определённого, так зачем помещать всё в какие-то рамки... Желаю Вам всем, чтобы Ваши мечты сбывались - это самое главное. Чтоб все ваши надежды оправдались. В общем...всего Вам самого наилучшего в Новом 2005 году!
И хочу сказать баааальшое пасиба всем своим друзьям, и старым, и новым, но всё равно горячо любимым! Ребята, спасибо, что вы есть! Надеюсь, что в новом году наши пути не разойдутся!
Итак, подвожу итог...
С НОВЫМ ГОДОМ!!!


@музыка: ABBA - Happy New Year

@настроение: :new2: как-то странно...но неплохое! даже более менее оптимистическое!

16:17 

l'hédoniste, l'idéaliste et l'hippie
Вот и прошёл он, этот долгожданный новый год... И я в очередной раз поняла, что всё-таки по моей жизни можно писать сценарий для мыльной оперы.... Я даже новогоднюю ночь себе испоганить могу =) и как назло я вспоминаю слова: "Как встретишь новый год, так его и проведёшь".... вот такого счастья мне не надо...
Короче...стала я всё-таки пушкинской Татьяной...неожиданно для меня самой и так спонтанно....я знала, что когда-нибудь это произойдёт, но даже не представляла, что это будет в единственную волшебную ночь в году....
И вспоминая дрожащие руки, ком в горле, закушенную до дикой боли губу и ..... его участливый взгляд....я понимаю, что всё-таки ни о чём не жалею. Я сделала, всё что могла и не ушла, сказав, что не могу. Я уйду, сказав, что сделала всё, что могла, но..... видимо не судьба.
И каждый раз, как в первый раз, не заново, а новое - и по-другому дрожат руки, и ищу всё новых слов и всё по-разному сложно их сказать, и всё по-новому больно выслушать ответ.... А когда говоришь то самое заветное слово, оказываешься как в тумане и не понимаешь, что уже нечего скрывать...и спрашиваешь себя: "Боже, неужели уже всё?.. неужели я всё-таки сказала?........" И наступает гнетущая тишина, и с закушенной губой ждёшь своего приговора.... А до этого двадцать минут нереального страха и его голос, его глаза, и его сильные руки, сжимающие мои маленькие и холодные ручонки, и понимаешь, что любишь его ещё больше и не знаешь как сказать, и слова не идут, а только мучаешь себя....и знаешь, что он уже всё понял, раз сам вызвал на этот откровенный разговор, что он всё прочёл по глазам, но хочет услышать от меня....потому что знает, что мне станет легче, когда я выскажу всё, что наболело на душе.... и спасибо ему за это, мне стало легче...хоть и больно, но всё равно.....думала будет больнее.....но жизнь продолжается и жить надо. Пусть с болью, но всё когда-нибудь кончается. Поболит - и перестанет...
И вот что ещё хотела сказать... Он спровоцировал меня сам на этот разговор, и я ему всё сказала. И мне не стыдно за это. Я люблю, это чувство - почему мне должно быть стыдно за это? Я не делаю ничего плохого. И мне в самом деле стало немного легче. Так что не презирайте меня за это. Мне и без этого тяжело...

@музыка: Vanguarde - Gimme gimme gimme (midnight edit)

@настроение: думала, что будет хуже...как для теперешнего состояния, то вполне сносное....

03:39 

lock Доступ к записи ограничен

l'hédoniste, l'idéaliste et l'hippie
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:34 

l'hédoniste, l'idéaliste et l'hippie
Я ненавижу депрессии. Но иногда приходится их пережить...
Вот сижу на стуле. В комнате развал полнейший, но у меня нет никаких сил встать и всё убрать. На мониторе спит кошка. И мне почему-то пофиг, что нельзя ей это разрешать, что от этого портится монитор. Потому что всех волнует только монитор. Всех волнует то, что снаружи. А на остальное всем наплевать. Из колонок орёт хриплый голос Саши Васильева... "Скоро рассвет...выхода нет..." Да я и так знаю, что его нет. Его не было и в новогоднюю ночь. Его нет и сейчас. И никогда не будет. Потому что жизнь - это не компьютерная игра, где всегда можно нажать escape и не париться. В жизни, конечно, тоже можно. Но один единственный раз. Потом назад не вернёшься.
А вообще мне хочется лечь и лежать, смотря в одну точку. Или заснуть. Спрятаться под одеяло, отгородиться от всего мира. Но и это не выход. Ведь наутро я опять проснусь....и...ничего не изменится. Опять будет тяжёлая и гудящая голова. Которая жутко болит. Опухшие и красные от слёз глаза. Тяжёлые слипающиеся веки. Потому что я опять весь вечер плакала и долго не могла заснуть. Потому что жизнь потеряла смысл. И цель. Стою посреди дороги и не знаю, что делать дальше. Всё окрашено какой-то бесцветной краской. И не вижу никакого выхода. Смысла идти дальше. Да и идти-то уже некуда. Завтрашний день будет таким же, как сегодняшний. И послезавтрашний тоже. Жизнь потеряла все краски. Мне больно и плохо. И ничего не хочется. Даже при чтении книги, если я встречаю какое-нибудь слово, как-то связанное с Ним или с воспоминаниями о том времени, когда я ещё не парилась - я начинаю реветь. Слёзы ручьями. Становится больно.
Всё, к чему я шла - разрушилось за десять минут. Всё потеряло смысл. И идти больше некуда.
А ведь раньше любила и была счастлива....
А теперь...
Люблю ещё сильнее - и так боооооольно....

@музыка: Сплин - Выхода нет

@настроение: болит голова...душу дерёт...сердце кровоточит...

03:04 

l'hédoniste, l'idéaliste et l'hippie
Хммм... Странноватый настрой. Третий раз за год хочется напиться до отключки памяти. Особенно это интересно, если учесть, что я такого ещё ни разу в жизни не делала... Ещё хочется куда-нибудь спрятаться, а потом обложить всех, кто портит жизнь, матом и послать куда-нибудь. И вообще сказать, что ложила я на всё и всех. Тупо. Ведь это не так.
А ещё замечаю в себе странные наклонности. У меня эдакий мазохистско-пофигистический настрой. Что-то типа больно - ну и пууусть. Хе. Специально включаю какую-нибудь грустную песню, которая напоминает Его, и слушаю, слушаю, слууушаю... А внутри всё горит и рушится. И дерёёёёёт...........душу...и сердце.... Странно. Всё равно слушаю.

А ещё я поняла, что правы те, кто говорят, что беда никогда не ходит одна. В этом я уже убедилась. Смешно. Видимо, кто-то наверху думает, что мне что-то слишком сладко жить. Ну-ну.

И вообще, сегодня я ккакой-то бред несу. Впрочем, я всегда несу бред, но это самый бредовый бред из тех, что я когда-нибудь говорила.
Не спасает ни шоколадка, сьеденная только что, ни генеральная уборка в комнате. От мыслей не избавиться. (Почему......??)

А вообще, знаете, что я вам скажу, товарищи?

Я буду идти вперёд. Пусть больно. Пусть подкашиваются ноги и хочется упасть и остаться лежать на холодной мокрой неприветливой земле. Пусть не хватает кислорода. Пусть внутри всё рвётся на части. Я буду идти вперёд! Пытаюсь доказать себе, что я сильная. Осталось поверить в это. Но я буду идти вперёд. Я всё переживу и не сдамся. Я буду ЖИТЬ...................

Всё, что не убивает - делает сильнее.

И вообще, если я ещё пытаюсь улыбаться - значит, всё не так и плохо.

Поболит и перестанет. Я смогу... Я буду бороться за то, чтоб всё прошло...


@музыка: Green Day - Boulevard of broken dreams

@настроение: хммм...хороший вопрос....я уже давнееенько в своём настрое не разбираюсь......эммм...наверное, всё ещё грустно... не знаю...

00:04 

l'hédoniste, l'idéaliste et l'hippie
Делает ли счастье человека чёрствым и не обращающим вниманиния на остальных, а несчастье - агрессивным и необьективным?

Меняют ли эти две крайности человека?


@музыка: Золотой граммофон по первому балтийскому

@настроение: хороооошее =)

The magic roundabout

главная